Ecco a voi l’uomo delle caverne.

Quando immaginavo la fauna australiana, prima ovviamente di approdare qui, la mia mente aveva elaborato figure di bellissimi ragazzi con in mano la tavola da surf, capelli biondi e un fisico super scolpito o almeno è quello che per dieci anni avevo idealizzato di questo posto. Probabilmente in alcune zone dell’Australia questa specie di “fauna” esiste per davvero, ma non è il caso del Western Australia o se vogliamo essere più precisi della piccola comunità chiamata Dunsborough ( per coloro che non lo sapessero è la cittadina in cui vivo).

Non posso nascondervi che nel circondario a volte si possano incontrare “good looking guys”, questa specie protetta, se vogliamo, che vive probabilmente nascosta ed esce solamente per particolari occasioni, può davvero regalare alla vostra giornata tanta luce durante il loro incontro. Ma questi momenti sono talmente rari, che probabilmente potrete classificarli come “rari avvistamenti”.

Mettiamo anche il caso che oggi sia la vostra giornata fortunata e mentre siete al lavoro, alla finestra del vostro take-away shop si presenti uno di questi animali in via di estinzione. La vostra attenzione è immediatamente cattura da lui: sorriso smagliante, occhi blu o se fosse un  vero miracolo verdi, abbronzato con una maglietta che mette in evidenza un fisico da modello e se vogliamo esagerare diciamo che si presenta a torso nudo bagnato dopo una nuotata in mare.

La vostra mente ormai è già volata per non parlare dei vostri ormoni, ma voi che siete donne mantenete un controllo assoluto sulla situazione e con un gran sorriso e saluto, gli fate capire che è il benvenuto nel vostro shop e non solo…. Lui al canto suo, essendo uno di quegli animali in via di estinzione, ha già capito di aver attirato la vostra attenzione ed ecco che, proprio come succede nel mondo animale durante il corteggiamento, gonfia il petto imbottito di steroidi ( probabilmente), e con camminata da super macio si avvicina e quando apre bocca….. tutta la poesia è finita!!!

“How are you Mate…??meglio ancora How is going Buddy?? ” con uno slang e un tono di voce che variano dal rapper di strada al troglodita e mentre ve lo dice con sguardo fiero da gran figo, tira su con il naso e gonfia ancora di più il petto. Una scena che vi farà rimanere agghiacciate, voi che arrivate dall’Italia, dove l’uomo intorta chiunque di sesso femminile gli faccia un sorriso con un savoir faire degno di Alain Delon e riesce a raccontarvela talmente bene, che anche se il suo aspetto non è dei migliori riesce ad apparire (a volte) come un vero figo .

La scena che invece è davanti ad i vostri occhi è un misto tra ” ecco come si accoppiano gli animali” del National Geografic e una canzone rap. Per la specie di fauna australiana questa è una delle tecniche più utilizzate per l’accoppiamento, sono cosi rudi che potrebbero fare concorrenza alla carta vetrata. Mentre mettono insieme tre parole, dopo che l’unico neurone del cervello sopravvissuto all’attacco dell’alcool, formula una specie di frase di senso compiuto, si danno magari una bella grattata “li sotto” quasi a dire:” visto come sono fornito?”.

La poesia che si era creata con il contatto viso per voi è già morta e sepolta ma lui che sente il richiamo della natura, non si tira indietro e a braccia conserte cerca di mostrarvi i sui quadricipiti e tricipiti, cercando di emettere nell’aria tutto il suo testosterone e odore da macio ( perchè se vi va male è probabile che non si lavi da giorni). Quando poi prova ad instaurare un discorso con il suo Q.i. pari a 2 a voi sembrerà di essere finite in un incubo.

Mettiamo però che a voi questo genere attiri molto ( in questo caso considererei la possibilità di farmi visitare da qualcuno di molto bravo) cosi accettate quello che sembrerebbe un invito e uscite con questo uomo delle caverne. La vostra serata inizia alle cinque del pomeriggio, che per l’australiano medio è considerata come inizio della sera/notte, e dove andate se non al pub dove voi berrete una o due birre nella speranza di poter anche avere un minimo di conversazione con il cavernicolo e lui invece si alcolizzerà cosi tanto fino probabilmente a vomitare per strada.

Nulla di strano, tipico stile di vita Australiano, dove il massimo del divertimento è riempirsi di alcool fino a morire e poi passare la serata, che ovviamente sarà finita alle dieci di sera ( considerata come notte fonda) a vomitare, facendo questo tipo di attività fino al mattino.

Quasi scordavo l’abbigliamento del cavernicolo tipico per il primo appuntamento con una ragazza: pantaloncino corto da mare, maglietta, ovviamente senza scarpe, ma con gli occhiali da sole neri in testa, che terrà per tutta la serata probabilmente fino a quando non si troverà accasciato per strada a vomitare.

Se siete appassionate dei Flintstone non  fatevi scappare l’occasione munitevi di clava e volate nel Western Australia.